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心情大逃亡

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论坛元老

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发表于 2019-2-12 15:41:21 | 显示全部楼层 |阅读模式



  我是真的要逃了!

  两三年前我就想逃了,那是因为我在做着自己不喜欢的工作,所以我竭尽全力终于在今年四月份冲破重重阻力逃离了那个令人深厌的地方。

  可我终究没有逃脱不幸!我扭伤了脚,不得不在家呆着,于是苦痛接踵而至。

  想是天将降大任于我的缘故,在脚伤纠缠不休的同时,我更是受到了各方面的打击,这其中尤以众人施诸我身的言行为重,而最重的自然是我本最亲近的人对我无孔不入的批判,无微不至的责骂!现在,他们脸上长的是最最世俗的白眼,他们嘴里说的是最最尖刻的冷语风言,而这些,对他们来说现在都师出有名了——谁叫你不听话,不好好呆在那儿磨上一辈子!我有如此富于爱心的父母,复求何幸!如此父母却养了一个如我这般忤逆之儿,何其不幸!

  天道何公!?

  我这样的逆子,不堪已甚,竟还打算远离这所谓无乐趣可觅的地方。为什么呢?生有何求?无他,惟愿于律法道德规内行所欲为,言所欲言!而在这里,我却是连自己的想法都不能有,你说我能活着努力想些别人要我想的东西吗?在这里,我甚至不能爱自己所爱,恨自己所恨,这样活着,又何异于行尸走肉!我不逃离这个地方又当如何?!

  我是一定要逃了!

  我意已决!

  但我要逃到哪里去呢?

  我又以何种方式逃遁呢?

  逃于禅?逃于死?此弱孺之人所为,我所不取也!

  我想,我的肉身也许可以逃于隐,亦或逃于旅。于这方面,我未白癜风个性治疗曾积累任何经验,故尔只能走一步是一步了。

  但,难以安置的是我的魂灵,我的也许已遭扭曲的魂灵!

  人的思想是最难逃避的!

白癜风检查需要做什么  幸好,我已经磨灭了我大部分的物欲,也渐消了哀怒等原本曾经横流泛滥的世俗常情,惟有之念却日益炽热了。

  细推之,这之念乃人最迟萌生的欲念,其在我身上生根发芽,满打满算也不足五年之期,可正因为它的年轻,它的新鲜,才更令我难以摒弃。何况令我萌生此一欲念的乃是足以叫大部分人迷恋的羽佳!

  人之一生,其种种欲望的总值应是相等的。五年来,随着各种欲念的转换,之念已是浓烈地不为我的理智所能控制。我弱智庸俗的本性显露无遗,我把掩埋多年的暗恋的火苗在纸上蓬勃成一堆旺旺的烈焰寄给了她,把多年来由距离产生的美丽拉近,满以为这下子它就尽在我的眼底了,可它竟是已到了我的脑后!我失去了多年来一直为我所拥有的那份美丽,它就在我欲想占有它时被我粗鲁地毁灭了!就象一朵开在雪山之巅的雪莲花,为它的美丽所驱动的我在登上雪峰接近它想采撷占有它的时候它却凋谢了,只剩了萎萎的几叶剩瓣。我已是不能也不敢再采它了,但我心底还是喜爱它的,是的我还是深爱她的。于是,我重把烈焰缩成一束胆怯的小火苗,把她的身影藏在了心灵深处那普天下只有一个人能找得到的地方。

  但现在,我是要离开这个熟悉的地方了,我总不能背负着这个沉重的担子出逃吧,我得在出逃的同白癜风专科医院山东时逃离这份我已重建起来的美丽。

  我是想忘了她。但情何以能逃呢?每每我在脑中一次次地想要忘了她时,心底就有一个声音一遍遍地呼唤“我想你”。我知道,在和她的抗争中,我是注定要失败的了。我只有无条件地接受她无意交给我的担子。

  其实,情何必要逃呢,谁能弃得下自己的心呢?

  于是,我欣然决定让她的影永远影在我的心上。

    

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